Días Monótonos, Atención desatendida

¿Por que miro a atrás y me parecen todos los días iguales? Por un lado en los momentos de calma y pausa, me planteo el hecho de realizar una serie de actividades que cuando llega la hora de la verdad nunca se cumplen debido a la pereza o a la distracción de la situación. Ahora mismo me encantaría realizar un monto de tareas pendientes, y disfrutar de muchos hobbys pendientes por explorar. Es mas mañana nada mas levantarme, y con esto me refiero a nada mas despertarme y levantarme, no tras el tercer o cuarto sueño de la mañana, debería empezar con mi Carné de Conducir, es una cosa esencial hoy en día, bien es cierto que antes de esto se me plantean muchas dudas como si es correcto o no seguir esta autopista de la información propuesta por la sociedad, pero es muy bonito tener ideas, tan tan bonito que incluso estoy deslumbrado por ellas, tanto que ciegamente no consigo seguirlas y me quedo en meros actos. Actos, que son representaciones para todos los que nos rodean, la gran mayoría únicamente atiende a los actos de quienes les rodean, es así como clasifican con su psicología común a las personas, muy poca gente se para a pensar en verdaderas ideas, también es cierto que nunca vamos a saber comprender totalmente ideas ajenas, quizá esto en parte influya.

Así pues me he chocado con la idea de que me paro a mirar atrás y veo como los días pasan y pasan sin apenas darme cuenta de que pasan, el tiempo vuela, y ¿a que se debe todo esto? creemos que nuestro ahora esta vivo, nuestra conciencia de ser nos lo demuestra, pero es cuestión de que pasen unos minutos y esa estancia que parecía tan viva a penas es un mero recuerdo basando en un par de imágenes mentales y muy poco detallado todo dependiendo del interés que tengamos por el momento. Yo quiero solventar esto, y quizá en parte este diario ayude, o quizá no, pero yo pienso que sera positivo sino no estaría aquí.

Hoy me he despertado tarde y mal, pero aun así abordado por las prisas sociales, la gente no entiende de calma, o a lo mejor soy yo el que no entiende de prisas, quizá sea muy irresponsable por mi parte. Nada mas acicalarme me dispongo a actualizar mi mundo virtual, una vez más sin ninguna novedad interesante, mientras tanto un coche hace sonar el claxon haciendome señal de que alguien me esta esperando.

Minutos después me encuentro entre personas cercanas a mi, pero al mismo tiempo ajenas, con una sonrisa falsa, generalmente la sociedad trata de paliar esta situación diciéndote que es gente en la que puedes confiar cuando lo necesitas. Bueno... eso habría que verlo. Tras un mediodía espeso de vuelta a casa y no de camino a la universidad debido al curioso profesor de epistemologia el cual alegaba motivos personales para faltar hoy a su clase, me comunican la posibilidad de pasar unos minutos con cuatro preciosos (o eso decían) american standford, como puedo me deshago de esa idea pues no me atraía de ninguna de las maneras.

Llamo a casa, si es mi casa y ni siquiera poseo llaves de ella y tras una corta espera veo que me abren, para mi sorpresa había despertado a mi padre, se podría decir que la pena que demostraba en ese momento si era real, pero vamos el instante de abrir la puerta ha sido el único momento del día que hoy he compartido con él.

La red es maravillosa, todo es teatro, todo son falsos espejos, es mucho mejor desenvolverse a través de un ordenador, rara vez aunque si que es cierto que alguna vez si me planteo dejar de lado todo esto de la tecnología que me absorbe tanto tiempo y en parte me enajena. En la red la gente cree hacer lo que quiere, pero en verdad lo único que hacen es buscar lo que quieren. Nadie se conforma únicamente con cables, todos esperamos que algún día esos cables de una forma u otra se conviertan o sean parte de una realidad. Tras realizar una serie de conversaciones estándar, y ausentar mi mente con una serie de films y series baratas veo que la tarde se me ha pasado enseguida y la pareja de mi padre me llama a cenar. Me parecía demasiado temprano pero tampoco me parecía mala idea del todo.

Al llegar a bajo me doy cuenta que la cena que me esperaba no era para nada llamativa, pero tampoco me puedo quejar, sin merecérmela ahí se encontraba mi plato, es por ello que me la como sin mucho animo pero sin presentar queja, es mas seria estúpido hacerlo al contrario de como veo en ocasiones en casos de mis hermanos. Durante el trascurso he sentido la necesidad de lanzar un sermón a mi hermana. Ella se encuentra en primero de la eso y tras un primer trimestre desastroso nos informa que dentro de nada llegaran las notas del segundo cuatrimestres con seis suspendidas. Trato de explicarle la valoración social que ahora mismo obtienen los estudios y las necesidades. Al mismo tiempo que le pido que por respeto a el que paga sus lujos y a si misma trate de demostrar su interés. Su apenacion dura cinco minutos exactamente lo que tarda en acordarse que se había olvidado en la planta de abajo su móvil por su puesto táctil y de ultima generación.

Frustrado me subo de nuevo, y me viene el recuerdo de una oblación que tengo para mañana, tengo que entregar un trabajo para lógica una especie de comentario sobre un tío que seguramente no me interese nada. Al menos esa parte de la carrera me parece aburrida y sosa. Trato de convencerme de que seré tan bueno y efectivo de levantarme mañana por la mañana y lo realizare entoncés, pero claro eso nunca sucede. Siempre acabo posponiendo las cosas.

Quiero dejar un poco de lado el mundo así que me dispongo a dormir pero antes prefiero bajar inicialmente al salón para despedirme de mi padre cuando descubro que es tan tarde que el ya se había acostado. Subo y me tumbo en la cama, en ella duro unos diez minutos, diez minutos escuchando la voz de mi hermano en la habitación de al lado mientras el juega con sus amigos a un juego de fútbol online. Convencido me levanto entro en su habitación y me dispongo a escribir esto mientras le escucho de fondo. Así que esto es todo, solo espero que mañana sea mas y mejor, por que vivir desesperadamente es la mejor forma de vivir, pero aunque creamos que vivimos así para hacerlo de una forma real nos damos cuenta que realmente en nuestro fondo si que hay esperanza de algo.

A día de hoy espero seguir sustentando una serie de relaciones interpersonales que deseo que vallan a mas, pero temo que mis metodologías y la dificultad de dejarme llevar las destruyan de nuevo.